笑得你合不拢腿

笑得你合不拢腿插图11.我承认,我是个不称职的父亲。
要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,
让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子

2.一帮老头儿老太太无所事事,就去上老年大学,有一天集体忘记做作业了……
校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站,同时还带来了一个道士,好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里,就问这是要干啥,校长很严肃的说道:干啥?请家长!

3.他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事,据说只有10%的童鞋能看懂。

4.法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!”我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。

5.你会不会突然的出现,在街角吃热干面,我会带着笑脸,挥手寒暄,问你,要不要生煎。我多么想和你见一面,在常去的火锅店,不再去说从前,要盘甜点,对你说一句,只是说一句,汤底好咸。

6.当你缺钱时:
能拿出2000的是朋友;
能拿出5000的是亲戚;
能拿出20000的是兄弟姐妹;
能拿出50000的是父母!
但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的,只有我!
——这是我听过的最感人的高利贷广告……

7.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。但是现在,猪拱了白菜之后根本不回家了,白菜没带回来,而且养了二十多年的猪也丢了。

8.幸福就像尿裤子,其他人都能看到,但那种温暖只有自己能切身体会。

9.“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
  “真的么?”
  “嗯”
  “擦!别关路由器呀~”

10.打算自主创业,收购250个公共厕所,谋求上市。理由:处理大小便环保概念,检验大小便,医疗大健康,加个WIFI,互联网+,新疆,浙江收购几个,一带一路;装上自动门,工业4.0;门口坐两要饭的,P2P和众筹概念。男厕让出二位给女厕,重大资产重组概念!

11.下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,
看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……
下次没钱打车还这么干!

12.有天爸爸对儿子说:儿啊,你的命是你表舅给的。 儿子问:为什么? 爸爸说:我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。 你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。

13.为什么企鹅前面是白白的后面是黑黑的?
因为企鹅洗澡手太短 够不到后面

14.九点睡是村里人,十点睡是厂里人,十一点睡是校内人,十二点睡是官府人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是赌博之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。

15.妈妈进来说,你听justinbieber呢吧??
女儿,没,我看A片呢
妈妈:哦哦,那就好。

16.一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用,我已经省下不少钱

17.某一大学生的口头禅叫:滚犊子。一天,他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,于是,他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!!!

18.“学姐,不好意思,这道题怎么做?”
学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”
“噢……我突然来了灵感。”
2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:“学妹你有男朋友吗?”
学妹:”有了。”
学长:“这道题,我也不会做。

19.上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了,
  老师把我叫到办公室。
  “老师我错了!”
  “你知道错了?老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

20.一美国人和一中国人在聊天,美国人说:“你知道吗?如果希拉里当选,她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。”瞧着美国人的得意样,中国人满脸不屑道:“听说过武媚娘吗?那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并且干过皇帝的女人。”

原创文章,作者:大世界,如若转载,请注明出处:http://www.tourongji.com/1318.html

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